sabato 26 ottobre 2013

Personaggi inutili ed improbabili ma sempre divertenti (parte prima)

Ed ecco a voi le incredibili storie di dieci dei personaggi pubblici più famosi al mondo tra quelli totalmente sconosciuti (a puntate):

1) Il signor John Garagion: il sign. John Garagion nasce in una piccola cittadina del Chentachi, Miluochi, Tennessì. Per comodità salteremo buona parte della sua vita e racconteremo di quando aveva 84 anni e si trovava al tabacchino per acquisire del prelibato tabacco da pipa. Dunque, gentilmente il sign. John disse:
- Mi dii subito una presa del mio tabacco da pipa preferito, umile impiegatucola presso questo tabacchinaro insulso- Al che con tatto ella nominata tabaccaia rispuose - De', son forse questi li modi di rivolgersi ad una sì giovin e avvenente pulzella? -  - Ma va a dar via el cul - rispuose egli a sua volta sfoderando il suo miglior accento bergamasco, si voltò e uscì sbattendo la porta alquanto arrabbiato. La cosa degna di nota però è che mentre stava per attraversare le strisce pedonali lì di fronte fu arrestato dai carabinieri per una serie di reati incredibili, che non ho voglia di elencarvi, commessi in gioventù, cioè qualche anno prima. Sono passati 70 anni da allora ed il signor John sta per finire di scontare la sua pena e tornare ad essere un uomo libero. Nel frattempo però è diventato un mezzo boss del carcere.

2) Gualtierio Pacioc Mariotto detto "er patata" : Questo straordinario individuo ha lavorato quaranta anni in fabbrica. Il suo sarebbe stato un lavoro di quelli durissimi e faticosissimi che spaccano il fisico e la psiche: portare per nove barra dieci ore al dì dei sacchi pesantissimi di circa due etti pieni di valvole bollenti inutili su e giù per le pericolosissime scale della fonderia di pvc. Sarebbe stato, modo condizionando,  poichè l'incredibile peculiarità della storia di questo individuo si rivela nel fatto che esso non ha mai realmente fatto una sola ora di lavoro in vita sua, in quanto è riuscito ad imboscarsi ogni giorni per quarant'anni di fila, con abili scuse ed escamotaggi. Peccato che il giorno prima della pensione, mentra stava per fare il gesto dell'ombrello a colleghi e capi per essere riuscito a buggerarli per tutto quel tempo, sia scivolato e si sia fuso nella colata di pvc a 3000000000esticazzi di gradi C.

Si rivediamo nella prosima puntata...

 

Agenzia pubblicitaria Gigamega

Cosa accadrebbe se fossi a capo dell' A.M.P.L.P.ES.R.EI. (agenzia mondiale per la pubblicità e spot radiotelevisivi e internet anche)?! Molto semplice; succederebbe questo:

- Spot n.1: una serie di immagini di vita moderna frenetica passate in sequenza velocissima. La solita voce maschile fuoricampo molto calda ma anche molto decisa che dice "Il mondo corre veloce? Corri velocemente affanculo anche tu!"

- Spot n.2: Pensi di stare perdere i capelli? Da Oggi nuovo Cape-llon in pastposte (pastiglie rettali praticamente) e sarai sicuro di perderli tutti. Postilla: così almeno non rompi più i coglioni e ti compri un bel cappello!

- Spot n.3: Nuova Nauisodsò; l'auto del nuvo millennio, con Airbag di serie e lettore mp3 incorporato, fatta totalmente a cazzo di cane (ogni pezzo ha una forma unica e diversa dalle altre, per farti sentire sempre stronzo unico)

- Spot n. 4: Mille diete e non riesci a perdere peso?! Ma vaffanculo; mangia allora che tanto non cambia un cazzo ma almeno hai la pancia piena e sei più felice!

- Spot n. 5: Solo il tuo orologio ti può dire chi sei realmente... e tu gli credi?! Pezzo di stronzo!

- Spot n. 6: È arrivata la nuova raccolti punti DeCàgarse; raccatta tutti i bollini che trovi negli stronzi di cane lasciti per strada, incollali su una tessera qualsiasi e spediscili in busta chiusa ad un indirizzo a casaccio. I più fortunati saranno arrestati dalla quiete per disturbo della pubblica polizia! Incredibile! Partecipa subito! Me cojons!

- Spot n. 7 : La vita è una continua competizione e per vincere nelle sfide di tutti i giorni devi essere sempre in forma, sempre al top, sempre il n.1... ma tanto non ce la fai, vatti a mangiare un panino di mortazza di pollo piuttosto, và, che è meglio.

In fondo immagino che sia proprio per questo che non mi faranno mai capo dell' A.M.P.L.P.ES.R.EI.


sabato 19 ottobre 2013

Sonata della moneta sonante

Ora basta! (immaginatevi uno che sbatte un pugno sul tavolo); è ora di finirla con i nomi stupidi per chiamare le monete correnti! Euro, che minchia di nome è? Siamo in Europa ok, ma chiamare la valuta con l'abbreviazione del nome del continente in cui ha validità mi pare davvero una cazzata enorme, di quelle che neanche se fosse venuta giocando a Risiko sarebbe giustificata. Sentite come suona freddo e impersonale, poi ti credo che la gente si ammazza per i soldi, con il nome che hanno, uno va fuori di testa dopo tot volte che si sente pronunciare "sono 10 euro" oppure "ha il resto di 50 euro?". È purtroppo normale che ci sia il tentativo da parte di alcuni di impossessarsi di tutti gli euro del mondo per estrometterli dal mercato globale e non sentire più pronunciare un nome così assurdo (nome assurdo per dei soldi, sia ben chiaro al lettore di nome Euro questo concetto); purtroppo non è una sola persona che tenta di fare questo, ma sono in molti ad essere impazziti; è così nascono le guerre. Infatti quando c'era la lira e nei paesi dove non è in vigore l'euro c'è pace ed armonia; è risaputo. Comunque non è che in America hanno l' ameri (del tipo questa auto costa solo 10.000 ameri) o in Asia hanno l'as (Due piatti di spaghetti... fanno 5 as, grazie), o in Africa hanno l'afr (che mi cambierebbe 20 afr con 4 banconote da 5? Grazie). E in Australia non hanno mica l'austral (oggi carne di canguro a 30 austraul al kg., a signò). Ed ecco la mia controproposta: da oggi chiamiamolo "Soldino". Immaginate un mondo 'Europa dove la moneta corrente si chiamasse soldino; sarebbe tutto più armosioso, più dolce, più giusto in qualche modo...

- Fanno 50 soldini a botta; 100 di dietro -

- Ecco, ti do 20.000 soldini in contanti; me li torni tra 2 mesi al 300% di interesse + un altro 100% di interesse giornaliero per il ritardo -

-  Il governo ha speso 80 miliardi di soldini per la ricerca bellica e la produzione di nuovi tipi di armi di distruzione di massa.

- Dammi tutti i soldini che hai o ti sparo; guarda che non sto scherzando! -

- Mi gioco 50.000 soldini sul rosso! -

-  Oh, no! Ho perso tutti i soldini; sono rovinato! -

Vedete, come cambierebbero per il meglio le cose? Basta poco; UPCMMT!


martedì 15 ottobre 2013

Stronzata evuord 2013 winnersss

Occhei, ve l' avete voluta voi: qui c'erano tutti gli avvisi del caso, ma VOI gli avete travistati e non m' avete avvisato avvistando vistose avvisaglie di visi a guisa di vasi, quindi vi beccate ciò che segue, così imparate a non partecipare al superconcorsone do'cazz:

Stronzata I (mia): Un signore cammina per strada, all'improvviso decide di attraversare ma non sulle striscie per provare un brivido come non ha mai provato in vita sua. Inizia a passare, ma quando arriva a metà viene preso da un brivido, gli viene l'influenza, si accascia per terra febbricitante e viene arrotato da un Ape. Non c'è speranza per l'Ape che viene tosto rottamata.

Stronzata II (mia): Un Ape arrota un febbricitante brivisoso steso nel mezzo di una strada non sulle strisce pedonali e viene tosto rottamata.

Stronzata III (mia):  Ho in mente un film grandioso in cui Matt Demone (quello che ha fatto "Barn aidentiti" per capirci) combatterà contro Matt Angelo (quello che ha fatto "Barn supremasi" per intenderci) in una battaglia senza tempo (la durata del film sarà a discrezione del proiezionista elettronico)

Stronzata ??? (mia): non sono in grado di proseguire con i numeri romani dopo il 3 (tre), quindi Adiè (come diciamo noi francesi di B.go S.Sergio)


mercoledì 9 ottobre 2013

Un raccontino Hollivudiano brutto

Zebra Zebrinsky se ne stava timidamente accoquacciato all'angolo della strada su cui si fingeva barbone da tre giorni. Stava accingendosi a consumare il frugale pasto che era riuscito a rimediare quel girono (un tozzo di pane ammuffito) quando all'improvviso vide sbucare Mr. Bimbinoul da dietro l'angolo, tutto elegante con il suo codazzo di leccapiedi in giacca e cravatta. Una vecchia scende dal taxi li di fronte, famigliole che vanno a mangiare da Mcdonald nella subway, una mignotta tira su un facoltoso cliente,  Mr. Bimbinoul si avvicina, ora è circa a 20 metri e procede in direzione di Zebra ;ovviamente non lo riconosce. Si avvicina, Zebra si alza col fare di chi sta per chiedere l'elemonisa ai ricchi passanti; sta curvo in avanti con il viso che guarda a terra. Bimbinoul continua ad avanzare, parla con i suoi lecchini che sono tutto un assentire, tutto un sorriso, tutto un " e voulez vous e parlez vous" (citazione pseudo-intellottualoide del cazzo), qualcosa si muove sotto il vestito lurido di Zebra. Allunga la mano come per chiedere un soldino quando mr. Bimbinoul passa lì davanti, e lo guarda negli occhi. È il caos. Ma per farla breve diremo solo che Zebra estrae un M-60 da sotto la camicia tagliuzzata e stermina tutta la cricca di luridi bastardi crivellandoli di colpi, facendo saltare collateralmente in aria anche una decina di auto e qualche palazzo di 32 piani. Il nostro eroe ha trionfato ancora una volta e la nazione ed il globo sono salvi. E sticazzi.

lunedì 7 ottobre 2013

Attenzione, superconcorsone!!!

Questa è semiseria, cazzolinirlina! Lo staff di Ideeedeliri (cioè io) è lieto di presentare il primo super-mega-iper concorsone dal titolo "Stronzata evuord". In cosa consite? Semplice (ma non troppo): voi scrivete qualsiasi cosa, basta non sia seria, la mettete come commento a questo post e poi la giuria tecnica del blog (cioè io) le valuterà e deciderà a propria discrezione quali perle pubblicare ufficialmente in un prossimo post dal titolo "Stronzata evuord 2013 winnersss" in ordine di classifica stronzatologica. Potete scrivere anche più di una cazzate, se non avete di meglio da fare. La cosa davvero bella in tutto questo, è che nessuno vince un cazzo di niente a parte l'inutile pubblicazione, quindi zero competizione e tutti moderatamente felici. Lo so, lo so; è un idea geniale, grazie... anche se a dire il vero il merito dell'idea andrebbe tutto al nostro creativo (cioè io) che l' ha partorita proprio questa mattina sul cesso (assieme ad altro) con l'obiettivo di creare interazione per voi, affezionatissimo pubblico che sempre ci seguite, ma siete timidi per partecipare. Se poi non ve ne frega un cazzo, allora andate a guardarvi i films con gli effetti speciali che vi piaccino tanto, và; qui solo realtà (oddio... realtà sarebbe altro magari, però...)
Ultima cosa: termine ultimo per postare le vostre cazzate: domenica 13 ottobre. Se non scrive nessuno, pubblco le mie, siete avvertiiiiiiiiaaaaaaARRRRGGGGGHHHHHH!!!!!! I FOTTUTISSIMI POMODORI ASSASSINI SONO TORNATIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

domenica 6 ottobre 2013

Chualche considerazione (ovviamente inutile)

considerazione numero A: ma secondo voi, non si stava meglio col caro dos 5.0? No, perchè secondo me sotto sotto sì.

considerazione numero : Il pane. Pane cuore della tavola, dicevano. Chi non ha pane ha denti, dicevano. Pane, alimento panificato per eccellenza, quasi meglio delle gallette. Ora io dico: buonanotte il maggior pregio del pane è che può essere mangiato da solo, con le cose salate e con le cose dolci; è una specie di paspartù coulinario, diciamo.... e allora perchè cazzo fare del pane con delle cose strane dentro che lo rendono prettamente edibile con una sola tipologia papillifera. Fatevi voi un cazzo di panino con la nuasella usando il pane alle olive o alla cipolla; poi mi dite.

considerazione numero bis: A me il fumetto di Asterix piace un frego da sempre.

considerazione subito dopo: io comprerei qualcosa fatto da me, ma probabilmente lo farei solo per darmi dei soldi perchè so che mi servono. Facciamo che mi do dei soldi e basta. Poi però me li rendo un domani.

cosiderazione personale: sono un idota. Ma almeno lo so.


venerdì 4 ottobre 2013

Tendende diversamente tendenti

Buongiorno! Io non seguo la moda; la creo. Quest'evening devo presenziare ad un importantissimo event mondano, di quelli per la gente più inn, chic, vip, ecc. Dovrò indossare un suit di quelli che colpiscono l'occhio e lanciano la tendenza per le prossime 4 stagioni, per non venir meno alle aspettative dei miei follower. Opterò per un classico ma sempre elegante Pigjama&cravatta.